::. Der WITZE Thread ;-)

...natürlich hab ich auch noch was... ...gefunden...


"Sie sind doch Uhrmacher! Können sie meinen Hund reparieren?"
"Ihren Hund? Was fehlt ihm denn?"
"Er bleibt alle fünf Minuten stehen!"


...auch eine kaputte Uhr hat 2x am Tag recht ! ! !


Erfahrungsaustausch dreier Piloten....
Der amerikanische Pilot: "Wenn ich bei Nebel in meiner Heimat landen muss - kein Problem: Hand raus, Freiheitsstatue fühlen, NEW YORK, landen."
Der französische Pilot: "Ich löse das Problem genauso leicht: Hand raus, Eifelturm fühlen, PARIS, landen."
Der italienische Pilot lächelt nur: "Bei Nebel hab ich's ganz einfach: Hand raus, ARMBANDUHR geklaut, N E A P E L, landen!"


"Papa, deine Rolex ist wirklich wasserdicht. Gestern habe ich sie mit Wasser gefüllt und bis heute ist noch nichts rausgekommen!"


Kunde verlangt bei Konzi ne Taucheruhr mit Datumsanzeige,
darauf der Konzi "Mein Gott, wie lange wollen Sie denn unten bleiben?"...


Kommt ein italienischer Fußball-Fan in den Himmel.
Als er so vor der Himmelstür steht sieht er endlos viele Uhren , die alle unterschiedlich schnell gehen.
Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn was es mit den Uhren auf sich hat. Antwortet Petrus: Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt und immer, wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter.
Der italienische Fan fängt darauf hin an nervös zu suchen... nach einer Weile fragt er Petrus: Und wo ist die Uhr für Italien?
Antwortet Petrus trocken: In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator...


Ein Mann kommt zum Juwelier und sagt: "Ich hätte gerne eine Uhr für meine Frau."
Der Verkäufer sieht den Kunden etwas schief an und antwortet:
"Bedaure mein Herr, Tauschgeschäfte machen wir nicht."


Eine Frau und ein Mann an der Bar.
Sie: "Schöne Uhr!"
Er: "Ja, und sie zeigt mir alles an. Zum Beispiel, dass Sie keine Unterwäsche tragen."
Sie: "Aber ich trage doch Unterwäsche!"
Er: "Geht das Ding schon wieder eine Stunde vor...."


Durchsage am Bahnhof: "Abfahrt des ICE nach München um 8 Uhr 48.
"Ich wiederhole die Uhrzeit für alle Blondinen mit Digitaluhr: Brezel-Stuhl-Brezel."


"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!"
"Ach, die wollen sie doch nur aufziehen."


"Ossi-Uhren-Witz"
Interview von drei Gefangenen in Bautzen.
Frage an Gefangenen No. 1: "Warum sitzt Du?"
Antwort: "Ich kam immer 5 Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."
Frage an 2: "Und warum sitzt Du?"
Antwort: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
Frage an den 3. Gefangenen: "Und Du, warum sitzt Du ?"
Antwort: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich West-Uhren hatte."


Ein Mann wird nach einem sehr heftigen Unfall auf der Autobahn aus seinem Porsche befreit, er befindet sich jetzt in der Rettung Richtung Spital.
"Mein Porsche, mein schöner Porsche!" ruft er mehrfach. Irgendwann reicht´s dem Arzt und er sagt: "Jetzt hören Sie auf, über Ihren Wagen nachzudenken, Sie haben Ihre line Hand verloren!".
Antwort: "WAS??? Meine Rolex, meine Rolex!"



Ein Dieb geht beichten.
Als der Priester gerade spricht, holt der Dieb seine Hand hervor
und stiehlt die Taschenuhr des Priesters, ohne dass dieser es bemerkt.
. . .
Jetzt muss der Dieb seine Suenden aufzaehlen.
Er spricht: 'Ich habe etwas gestohlen.'
Priester: 'Was hast du denn gestohlen?'
Dieb: 'Eine Uhr.'
Priester: 'Nun, wenn ich dich lossprechen soll,
musst du die Uhr zurueckgeben!'
Der Dieb zeigte die Uhr dem Priester und sagte: 'Hier, bitte!'
Priester: 'Aber du sollst die Uhr doch nicht mir geben,
sondern dem, dem du sie gestohlen hast!'
Dieb: 'Das habe ich schon versucht, aber der wollte sie nicht mehr.'
Priester: 'Wirklich? Na dann darfst du die Uhr wohl behalten.'



Treffen sich zwei Psychologen.
...
Fragt der eine: 'Weisst Du wieviel Uhr es ist?'.
Antwortet der andere: 'Nein, aber gut, dass wir mal drueber gesprochen haben!!!'
...
Die beiden treffen sich eine Woche spaeter wieder.
Der Eine fragt: 'Und, weisst Du inzwischen, wieviel Uhr es ist?'
...
- 'Nein!', sagt der Andere
...
'Aber ich kann schon viel besser damit umgehen!'



Der Arzt stürzt aufgeregt in die Leichenhalle:
'Herr Maier, Sie hatten aber verdammtes Glueck,
nicht Ihr Puls ist stehen geblieben sondern meine Uhr.



Warum bekommen polnische Neugeborene
zwei statt einen Klaps auf den Ruecken?
Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen
und den anderen,
damit er die Uhr der Hebdame loslaesst!...



Als die Mutter bepackt vom Einkaufen nach Hause kommt,
findet sie ihre Tochter eng umschlungen auf dem Schoss
eines jungen Mannes sitzen.

"Was geht denn hier vor?", fragt sie streng.

Die Tochter knöpft sich den BH,
dann die Bluse zu und
mault gedehnt: " D e i n e U h r , Mama."




Sitzen sich zwei Männer in einem Zugabteil gegenüber:

ein älterer und ein jüngerer.

Irgendwann fragt der jüngere den älteren nach der Uhrzeit.

Da verpaßt ihm dieser statt einer Antwort einen soliden Kinnhaken.

Noch vollkommen aus der Fassung steigt der junge Mann
an der nächsten Haltestelle aus.

Da dies auch der ältere tut, fragt er ihn,
warum er das denn getan habe.

"Das will ich Ihnen sagen,"erwidert der Alte."

Wenn ich Ihnen die Uhrzeit gesagt hatte,
wären wir wohl ins Gespräch gekommen.

Vielleicht hätten wir uns angefreundet
und ich hätte Sie mal zu mir nach Hause eingeladen.

Dort hätten Sie meine äußerst attraktive Tochter kennengelernt,
sich womöglich noch in sie verliebt und anschließend geheiratet.


Und da frage ich Sie:

Was will ich mit einem Schwiegersohn,
der sich noch nicht einmal
eine eigene Uhr leisten kann?!"



GRUSS MAJA
PS: ...wollte halt am Anfang nicht gleich so viel schreiben...aber vielleicht gefällt es Euch...

...und nochmal was ausgegraben...

Ein Paar ist auf einer vornehmen Gesellschaft beim Tanzen.

Sagt sie zu ihm:
"Entschuldigen Sie, aber Ihr 'Geschäft' ist offen."

Er ganz verlegen und leicht errötet:
"Können Sie mal nachsehen, ob der 'Geschäftsführer' auch rausguckt?"

Sie:
"Nein, der 'Geschäftsführer' nicht, aber die beiden 'Prokuristen'..."

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Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Robert!

Er: Na endlich, ich habe schon so langegewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

Sie: Willst Du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazuhabe!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen...!

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Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich
schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann
tot?"

Hänschen: "Einer."

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..

Hänschen antwortet wieder: "Einer."

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum
nur ein Vogel tot sein sollte."

Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss
davon fliegt."

Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau
Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst
in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist
verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist
die, die am Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich
mag die Art, wie Sie denken!"

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Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"

Schülerin: "Ein Huhn."

Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein."


Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"

Schüler: "Ein Hund."

Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."


Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es

rein steckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"

Die Lehrerin knallt ihm eine.

Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein

Kaugummi sein."

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Die Amis haben einen neuen Draht erfunden. Jetzt ist der aber leider so dünn, dass sie nicht in der Lage sind seine Dicke zu messen. Also schicken sie ihn nach China, die sind ja Experten für kleine Dinge. Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück und auf dem beiliegenden Brief steht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre den Draht zu vermessen. Nicht verzagen, England fragen. Gesagt getan. Aber nach weiteren 3 Wochen kommt der Draht erneut zurück mit dem gleichen Brief im Anhang!
Jetzt haben die Amis einen genialen Einfall: “DIE SCHWABEN!!”. Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen. Also schicken sie den Draht ins Schwobaländle!! Eine halbe Stunde nach dem das Paket angekommen war ruft ein Schwob in Amerika an und fragt:
“Also, v’rmessa hem mrn. Waas solled mr jetzt no macha? A Loch durchbora oder a Gwend druff schneida?”
Übersetzung für Nicht-Schwaben:
“Also vermessen haben wir ihn. Was sollen wir jetzt noch machen? Ein Loch durchbohren oder ein Gewinde darauf schneiden?”

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Kurioses aus dem Flugbetrieb

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'
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Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'
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Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen sie nach links.'
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Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ...' Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und stirb wie ein Mann!'
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Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'
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Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'
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Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'
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GRUSS MAJA,
PS: Ihr dürft aber auch gerne welche reinstellen...

Hier lesen Sie Witze die irgendetwas mit Schmuck zu tun haben


Ein Mann läßt sich ein wunderschönes Collier zeigen.
Das funkelt und glitzert; er ist sprachlos.
Bescheiden fragt er den Juwelier nach dem Preis.
Sagt der: 5.000
Vor Schreck stöhnt der Mann: "TEUFEL!!!".
Er lässt sich ein weitere edle Halskette zeigen:
"Was kostet die denn bitte?"
Antwort des Juweliers: " Na, so zwei Teufel!..?!"

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Ein Mann bietet einem Juwelier verschiedene wertvolle ungefasste Steine an.
Der Juwelier betrachtet die Edelsteine und fragt den Mann:
"Wurden Sie schon einmal gefasst?"
"Ich?" stottert der Mann. "Nein, bisher noch nie."

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Putzfrau fragt Juwelier: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?"
"Hä? Was...wie...warum denn?"
"Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor
mit der Hutnadel aufmachen zu müssen..."

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Ein Ehepaar beim Bummeln vorm Schaufenster eines Juweliers.
Der Ehemann fragt so nebenbei: "Schatzi, wir haben doch nun bald Silberne Hochzeit.
Du darfst dir was wünschen!"
Ehefrau spontan: "Schön, dass du fragst, ich möchte die Scheidung !"
Ehemann: "Liebling, sooo viel Geld wollte ich nun wirklich nicht ausgeben !"

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Eine superhübsche Blondine probiert beim Juwelier Armreifen, Ringe, Ketten,
dass es nur so funkelt, während ihr Begleiter nervös und hektisch in seinen Taschen herumsucht.
Plötzlich sagt sie zum Verkäufer: "Ich komme ein anderes Mal wieder, mein Mann
kann im Augenblick seine Waffe nicht finden."

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"Du könntest mir zum Geburtstag etwas Schönes für die Hände,
den Hals oder die Ohren schenken", säuselt die Ehefrau.
"Aber ja, welche Seife hättest du denn gern?"

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"Liebste", flüstert der Millionär seiner Angebeteten ins Ohr,
"wenn du meinen Heiratsantrag annimmst, fällt mir ein Stein vom Herzen."
Sie flüstert zurück: "Und wie viel Karat wird er haben?"

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Wenn Du schon hier am Schaufenster des Juweliers stehst -
was schenkst Du Deiner Frau zum Geburtstag? -- Eine Kette! --
Oh, prima Idee! Meine läuft auch immer weg!

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Eine Frau kommt zum Juwelier:
"Mein Mann ist gestorben und hat 30.000,- für einen Gedenkstein hinterlassen.
Hätten sie was Passendes?"

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Quelle: http://www.schmuckunduhren.de/unterhaltung/witze.shtml

Auszüge aus einem Tagebuch entnommen...

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01.02.2008
Auf Weg zur Arbeit fast von Eiszapfen erschlagen worden.
Tiefe Skepsis gegenüber gregorianischem Kalender.
Nachbarsjunge auf Moped festgefroren.
Mit Feuerzeug Erste Hilfe geleistet.
Durch explodierenden Tank japanische Touristengruppe angelockt.
Zusammen versucht, brennenden Straßenzug
mit ausgerissenen Holunderbüschen zu löschen.
Viel gelacht.
Adressen ausgetauscht.

15.03.2008
Bei Wellensittich mit Strohhalm Darmspiegelung gemacht.
Später Eiskaffee zubereitet.
Frau meint, Strohhalm schmecke nach Guano.
Wellensittich hüpft breitbeinig über Kaffeegebäck.
Peinliche Situation.

26.04.2008
Mein Goldfisch ist ein Männchen!
Habe heute sein Fischstäbchen gesehen!

03.06.2008
Beim Sonnenbaden von Nachbarsjunge Dennis
mit Trockenfrüchten beworfen worden.
Habe gedroht, einen Satz Dennisschläger zu kaufen
oder ihn an Michael Jackson zu vermieten.
Nach Sonnenbaden auf Salatblatt Planierraupe entdeckt.
Beinahe mit eigener Frau geschlafen. Vermute Sonnenstich.

15.06.2008
Habe Äpfelbäume im Vorgarten mit Glühwürmchen gekreuzt,
um auch nachts ernten zu können. Herber Rückschlag,
da Äpfel statt zu leuchten nur herum fliegen.
Nun unruhige Nächte, weil Äpfel durch lumineszierend Wecker
angelockt gegen Fensterscheibe klatschen. Zur Beruhigung
Alkohol eingenommen. Glühwürmchen in Ohren gestopft.

28.06.2008
Da ich immer zu schnell komme,
Genitalbereich mit Bremsflüssigkeit eingerieben.
Die Zahlen 5, 18 und 311 auf Zettel geschrieben
und diesen mit Finger auf Tischplatte langsam hin und her
bewegt. Kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal
drei so geile Nummern an einem Tag geschoben habe...

09.07.2008
Gestern irrtümlich statt 5 Euro-Münzen
100 Euro-Schein in Solarium gesteckt.
Heute auf Weg zum Bäcker 7-mal als
Herr Blanco angesprochen worden und 3-mal von Skinheads verprügelt.
Positiv: Frau sexuell sehr aktiv, da massiver Hang zu Negriden.
Trotzdem Deckweiß über Internet bestellt.

18.07.2008
Da Großmutter über Atemnot klagte, diese mit Luftgewehr beschossen.
Trotz gutem Trefferbild Generationskonflikt an Mittagstisch.

08.08.2008
Gestern Abend im Garten, beim pinkeln Elfe beobachtet,
die sich mit einer Wunderkerze
befriedigt hat. Bierration um 50 % gekürzt.

16.08.2008
Musste zum Dermatologen, da ich, um Bank zu überfallen,
Strumpfhose meiner Frau übers Gesicht zog
und nun einen bösen Scheidenpilz auf dem Nasenrücken habe!
Arzt sagt, Pilz sei Popel.
Bin sehr verwundert, wie der wohl in die Strumpfhose meiner Frau kam!?

07.09.2008
Gestern bei Wahrsagerin 50 Euro bezahlt.
Sie prophezeite mir, dass mein nächster Besuch
bei ihr mich doppelt so teuer käme.
Heute wieder hingegangen.
Tatsächlich 100 Euro bezahlt! Bin
schwer beeindruckt!

24.10.2008
Wieder Soßenpulver geschnüffelt!
Dealer sagt, er könne mir auch was von Maggi besorgen,
dass käme mich aber teurer, da die zwei Bohrtürme
auf dem Soßenfeld bei Wanne-Eickel von der
Stiftung Warentest besetzt worden!
Viertelliter Gemüsebrühe gespritzt.
Von Sellerie
halluziniert!

26.10.08
Glaube meine Frau hat einen T-Punkt!
Immer wenn ich mit ihr schlafe macht sie
Handygeräusche!

25.11.2008
Opas Geburtstag vergessen! Er auch!

Tagebuch


Ihr Tagebuch:

Am Samstagabend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen zum Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur „nichts“.

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühlt, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.
Mein Leben hat keinen Sinn mehr.









Sein Tagebuch:

Heute hat der HSV verloren, aber wir hatten prima Sex.

Tagebuch über eine wunderbare Kreuzfahrt

Liebes Tagebuch!

Tag 1

Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.
Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up

Ich bin richtig aufgeregt.



Liebes Tagebuch!

Tag 2

Wir waren den ganzen Tag auf See.
Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.

Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.



Liebes Tagebuch!

Tag 3

War heute im Pool.

Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen.

Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen.

Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend.
Er ist sehr attraktiv und charmant.



Liebes Tagebuch!

Tag 4

Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen.

Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen.
Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus.
Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.

Ich habe abgelehnt.
Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.



Liebes Tagebuch

Tag 5

Heute wieder am Pool. Sonnenbrand.

Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar.

Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks.
Wirklich, er ist sehr charmant.

Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe wieder abgelehnt.

Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.

Ich war schockiert.



Liebes Tagebuch

Tag 6

Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet!

(Zweimal)

Ein Mann wird in ein Irrenhaus eingeliefert.
Er sieht eine Uhr über den Eingang
und fragt den Wärter: "Sagen Sie, tickt die Uhr richtig?"

"Natürlich", antwortet der Wächter.

"Und warum ist sie dann hier?"

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"Siehst Du die junge Frau da drüben?
Mein Gott, habe ich die mal geliebt!"

"Und wie lange ging das?"

"Kann ich nicht so genau sagen, ich hatte keine Uhr um!"

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Im Leninjahr wurden die Direktoren der drei Moskauer Uhrenfabriken in den Kreml bestellt.

Der Erste berichtet: "Wir bauen jetzt eine Kuckucksuhr, da kommt jede Stunde der Kuckuck raus und ruft: Lenin, Lenin, Lenin."

Sagt der Zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Aus unserer Uhr kommt der Kuckuck und ruft: Hoch lebe Lenin! Hoch lebe Lenin!"

"Na ja", sagt der dritte, "wir sind da etwas andere Wege gegangen. Bei uns kommt Lenin raus und ruft: Kuckuck, Kuckuck ..."

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Richter: "Angeklagter, was haben Sie vor vier Jahren,
am 12. Mai, um 13.20 Uhr gemacht?"


Angeklagter: "Ich erinnere mich ganz genau.
Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender."

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Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.

Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren.
Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.

"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr.
Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."

Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"

Die hängt in der Küche als Ventilator...

Irgendwie kann Ich hier keine Bilder sehen

Hahaha der ist echt krass, aber auch lustig!

Hehe, der letzte Witz mit Angie ist besonders gut - wenn die Uhr zu einem Laufrad umwandelst, kannst du damit einen Wohnblock mit Strom versorgen