::. Der WITZE Thread ;-)

Falls bei Bewerbern mal nicht so richtig klar ist
in welcher Abteilung sie am besten aufgehoben sind,
hier eine kleine Anleitung:


1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen

2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Tür schließen

3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen




4. Analyse der Situation:

a. Wenn sie die Steine gezählt haben > Buchhaltung

b. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben > Revision

c. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind > Forschung & Entwicklung

d. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind > Planung

e. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen > Betriebsleitung

f. Wenn sie schlafen > Werkschutz

g. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben > IT

h. Wenn sie nur so herumsitzen > Personalabteilung

j. Wenn sie bereits nach hause gegangen sind > Marketing

k. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen > Strategische Planung

l. Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist > Topmanagement (Gratulation !)


Quelle: http://uhr-forum.de/lustige-bilder-vide ... witze-t386

Funkspruch der Amerikaner

Dies ist ein reeller Funkspruch, der zwischen Galiziern und Nordamerikanern stattgefunden hat.
Aufgenommen von der Frequenz des spanischen Maritimen Notrufs, Kanal 106, an der galizischen Küste "Costa de Fisterra" am 16.10.1997 (dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben.
Alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt).




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**Galizier:
(Geräusch im Hintergrund)** ...... Hier spricht A 853 zu ihnen,
bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu
vermeiden ...... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische
Meilen ........

**Amerikaner:
(Geräusch im Hintergrund)** ...... Wir raten ihnen, ihren
Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.


**Galizier:**
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.


**Amerikaner:
(eine andere amerikanische Stimme)** Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.


**Galizier:**
Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen
ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu
vermeiden.


**Amerikaner:
(stark erregter befehlerischer Ton)** HIER SPRICHT DER
KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT !!!! ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!


**Galizier:**
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheissahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine
Kollision zu vermeiden ......








Quelle: http://www.koelnerabend.de/index.php?op ... &Itemid=43

typisch Amis .

ich liege hier auf dem Buckel und lach mich Kugelrund

gruss Joachim

ich liege hier auf dem Buckel und lach mich Kugelrund

gruss Joachim

...und lachen das ist gesund.

GRUSS MAJA
PS: Gute Nacht Freunde...diese Uhrzeit...ist nicht meine Zeitzone...

Und wer eine gesunde Verdauung hat macht auch "große Haufen".

Der sucht und braucht natürlich eine besondere Kloschüssel,
aber keine Angst dafür gibts auch ein Forum.

Wo einem geholfen wird.

TIPP von mir: Geh vorher aufs Klo, bevor Du anfängst das zu lesen...

sonst machst du vor Lachen in die Hose...


http://www.haustechnikdialog.de/Forum/D ... e%20Haufen

GRUSS MAJA

39 Gründe, warum eine Uhr besser ist, als eine Frau.



1) Eine Uhr kannst du jeden Tag im Monat genießen

2) Eine Uhr brauchst du nicht zum Abendessen einzuladen

3) Eine Uhr wird immer im Auto geduldig warten, bis dein Fußballtraining vorbei ist.

4) Eine Uhr kommt niemals zu spät

5) Eine Uhr wird niemals eifersüchtig sein, wenn du mal eine andere Uhr nimmst

6) Den Schutzkleber von der Uhr kannst du immer ohne Kampf abziehen

7) Wenn du in in die Stadt gehst, findest du immer garantiert eine Uhr

8 ) Eine Uhr wird niemals alleine zu deinem Kumpel gehen

9) Eine Uhr hat niemals Migräne

10) Der Uhr musst du nicht erst deine Gefühle erklären, um sie dann auszuziehen

11) Eine Uhr wird niemals sauer, wenn du mit einer anderen Uhr nach Hause kommst

12) Eine Uhr flutscht immer gut. Übers Handgelenk

13) Du kannst mehrere Uhren tragen, ohne dich schuldig zu fühlen

14) Die Uhr kannst du deinen Kumpels zeigen

15) Bei einer Uhr weißt du immer, dass du der erste bist

16) Eine Uhr ist immer bereit

17) Eine Uhr fordert keine Gleichberechtigung

18) Eine Uhr kannst du in Anwesenheit von anderen ausziehen

19) Eine Uhr geht es nicht an, wann du nach Hause kommst

20) Für den Wechsel der Uhr brauchst du keine Alimente zahlen

22) Eine Uhr wird dich niemals beleidigen

23) Von einer Uhr kriegst du keine Geschlechtskrankheit
24) Eine Uhr wird dich immer zufrieden stellen

25) Eine Uhr sagt nicht zum Spaß, dass sie schwanger ist

26) Eine Uhr hat keine Mutter

27) Egal wie verpackt, die Uhr sieht immer gut aus

28) Eine Uhr beschwert sich nicht, dass du schnarchst

29) Die einzige Sache, an die die Uhr denkt, ist der Zeitpunkt, wann du aufs Klo musst

30) Du musst dich für Die Uhr nicht schämen, die du zur Party mitgebracht hast

31) Vom Uhrentreffen kannst du eine andere Uhr mit nach Hause nehmen

32) Eine Uhr ist immer glatt rasiert

33) Du brauchst keine Genehmigung, um mit einer Uhr zu wohnen

34) Eine Uhr fragt nicht nach, was du verdienst

35) Eine Uhr meckert nicht über den Urlaub, den du ausgesucht hast

36) Eine Uhr wird nicht böse, wenn du danach gleich einschläfst

37) Eine Uhr fährt gerne im Kofferraum

38) Eine Uhr beschwert sich nicht über deine Schweißflecken

39) Du kannst all deine Uhren in einem Zimmer haben, ohne dass sie sich die Augen auskratzen


GRUSS MAJA

Hallo meine geliebte Tochter!


Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen.
Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu. Ich
schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell
lesen kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es
nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.
Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich
den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des
Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen,
denn ich habe sie in die rechte Tasche getan.
Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann!
Er mäht das Gras am Friedhof.
Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby. Wir
wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann dir noch nicht sagen ob du
Onkel wirst oder Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie sie wie
mich nennen. Finde es etwas seltsam sein Kind "Mutter" zu nennen.

Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert: er hat sein Auto
abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen. Musste nach hause zu
fuß laufen (10 Kilometer um den Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus dem Auto frei zu
lassen.) Wenn du deine Kusine Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße von mir aus.
Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts. Deine Mutter.



P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag schon zugeklebt


GRUSS MAJA

Eine junge Nonne fährt per Anhalter.

Der Fahrer findet die junge Nonne sehr anziehend und nähert seine Hand ihrem Knie.

Da flüstert die Nonne: " Psalm 90, Vers5!"

Ferstört hält der Fahrer inne.

Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest, "Du bist auf dem richtigen Weg.....!"